结束

一段的感情结束了。

走了2年多的感情，结束了。

很多朋友都会劝我，好好想清楚。

他们都觉得，我很容易投入一段感情。

我一直都希望自己能拥有一段完美的爱情，

因为不完美，我害怕以后会受伤。

为了保护自己，

我绝对不会让自己受委屈的和他相处下去。

这样的我，很糟糕。

因为，我没有学会包容。

如果他上网去认识一个女生，交换电话号码，

这样的一个男生，

你可以包容吗？

我，不能。

我已经包容一次了，绝对不会再有第二次。

有些人会问，

一次的机会会不会太少？

如果，你珍惜那个人，我相信你也会好好珍惜这次的机会，

不是吗？

一段感情的结束，

让人浪费了多少眼泪？

每一段路，我都认真地走过。。

一段感情的开始，

需要多少的勇气？

前面的风景，美吗？

盒子

今天，知道了两个消息。
一，我干姐结婚的那一天，我会遇到他。
二，他明年就结婚了。

知道了这个消息，感觉就怪怪的，
为什么会对一个陌生人存有这种感觉？
不是因为还爱他，
而是以前走过的一切，让我觉得心疼。

找回一直乖乖放在抽屉里的盒子，
里面有一串钥匙，一个挂在车上的小猴子，
一枚戒指，一条手链，一个他亲手做的模型，
一些我们以前的照片。
这一些回忆，都让我觉得心疼。

一直都不敢和朋友说出自己真正的心情，
害怕他们会说我没用。
所以一直以来都假装的很潇洒。

其实，我是很想哭。。

问我什么时候不相信承诺？
自从和他分手后。

被阿姨点名=。=

1.小时候的理想是什么?
快点长大。

2.这辈子最快乐的是什么事？
和朋友，家人在一起的日子。

3.你喜欢的颜色？
其实，我什么颜色都喜欢。没有特别最爱的。

4.你最想去哪個地方？爲什麽？
我希望自己将来可以到一些贫穷的国家，
尽自己的能力去帮助他们。

5.最受不了自己哪個缺點？
脾气坏，不留余地骂人。

6.如果有不開心的事情，你會怎麽辦？
和朋友喝茶聊天尽情地笑，回到家会不自觉地流眼泪。

7.最害怕失去的东西？
情。亲情，友情，爱情。

8.喜歡怎樣的二人世界
在下雪的国家里，陪我一起过圣诞节。

9.遇到喜歡的人，你是勇敢表白還是默默關注？
默默关注。尽量不让他看到那份情感。

10.說出點你名的人的3個優點？
重义气。关心朋友。很吊，可是我喜欢。

11.孤独是什么？
一个人过圣诞节，一个人过生日。

12.至今最令你後悔的事是甚麼如果可以回去挽救你想怎麼做
家人，朋友在世的时候没有好好的珍惜。
如果，一切还来得及，
我会好好珍惜你们。

13.你最討厭怎樣的人？
以为自己很厉害的人。

14.去过最美的地方是哪里？
儿童游乐场。

15.你吃过最好吃的是什么？
只要我喜欢吃的，都好吃。

16.如果能让你实现一个愿望，会是什么？
国泰平安，全部人快快乐乐，健健康康。

17.喜歡自己身體的那個地方
眼睛

18.男朋友/女朋友要到离你很远的地方工作，不知道什么时候会来，你会支持他/她去还是叫他/她留下？
我很自私，我会希望他留下。

19.如果被误会了,你会怎样?
解释后还是不相信就算。

20.如果可以回到过去，你希望回到几岁?为什么?
不希望时光倒流。一步一脚印，人生中有遗憾才算完整。


我不点名~因为我人好！哈哈！

真心对待

今天有个人和我说，
人心隔肚皮，不要太相信自己的朋友。

我在想，
我应该不会是他说的那一种人，
知心朋友，我会以真心对待，
普通朋友，虽然我不是很真心，
可是我也不会陷害他们。

我是怎样的一个女生呢？

我从来不会提醒自己要对身边的朋友存有防备心，
因为，
那不是我。

全心全意

有没有试过在错的时间遇见对的人？
何谓对的人？
因为有感觉，所以你就很确定他是对的人吗？

有个人告诉我，
如果他找到自己喜欢的人，
他一定会全心全意的对他。

嗯，以后的路途中，
他会遇见谁呢？
如果有一天当天气很冷，一个人觉得很寂寞的时候，
门铃响起，
打开门一看，一个36，24，36的女生出现在你面前，
你会不会也有这种冲动？

骗人的幸福

很久都没有写日记了。

记得以前还在念书的时候，每晚临睡前，我都会习惯性的把日记本拿出来，
写日记的那一刻，
是我整天生活中，我最快乐的时候。
不知不觉，这些快乐已经不被自己收藏起来，
是因为我变贪心了吗？
现在的我，已经没有所谓的日记本了。

朋友一个一个的结婚，
一个一个的生小孩，过着和以前不一样的生活。
我感受到那份喜悦。
那份一心一意要当给好妈妈，好太太的喜悦。
很多人都会问，什么时候轮到你？呵呵。。
只要把你们的喜悦分一点给我就已经足够了，
我还没有心理准备去接受那份属于我自己的喜悦，
那个全新的生活。
或许，在这个阶段，
在你脑海里想得全都是新生活的前面阶段，
当然是最幸福的时刻，幸福的前端。
幸福前端后面，会是什么呢？
你有信心告诉我，幸福的前端后面是更幸福吗？

就连写小说的人，都不敢把主角往后的日子说得太详细。
有没有一本小说首页就开始说述主角的婚后生活？

不是因为我太悲观，
小时候，我还常常天真的被童话故事骗去。
所以，很向往那段幸福快乐的生活。
希望自己快快长大，找到属于自己的幸福，然后快乐的和自己喜欢的人生活在一起。
长大后，才发现，
所谓的幸福，不是我小时候想象中那样完美的。
长大后的幸福，我不认识它，也很陌生。

可能是因为这样，所以现在有很多小女生和自己的喜欢的男生离家出走，
奔向她觉得幸福的日子里。

不知道那个小女生长大后，还会觉得那个是自己以前想象中的幸福吗？
那个男生会因为这样而感动的实现他当年许下的承诺吗？
一切会变得怎么样？

写小说的作者们，
这样的希望对小朋友而言是好事，还是坏事？

我不是天生就那么悲观，
我也曾经很天真地许下一个愿望，
只要有人可以带我到新加坡过圣诞节，
我就嫁给他。
你一定觉得很可笑吗？

还好，
到目前为止没有人带我到新加坡过圣诞节，
所以这个愿望取消。。

无题

是不是真的只有真正爱过一个人之后才会长大

才会成熟
为什么人的心会空.如果不想心空，那什么会空？
冷笑着,倦缩在阴暗的角落里,看着别人的幸福

为什么给你的真情总是被你辜负,

为什么总要等到失去以后才懂得珍惜?
是不是只有我死了,你才会永远记得我!
其实,只要你爱我就够嘞!可是你爱我么,我在你心中的位置是多少...
不愿再争取什么....
或许说早就没有了力气,爱情的世界里没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜,
你进入到我的心,它会哭,因为那里装满了我对你的爱.

我进入到你的心,我也会哭,因为我在那里看见了你的无所谓....
你永远看不见我哭红的双眼...

当泪水不再有意义，我是否应该学会微笑...

这样的男生

他，很会说花言巧语来逗我开心，
甚至有时还唱歌来让我笑。

他，因为一个旅行，忽略了我的存在，
因为他正在和一个女生玩得很投入。
那一个旅程，是我一直都很难释怀的过去，
整个旅程觉得自己被忽略，
就算他知道我生气了，
还是依然和那个女生玩得投入。
因为这样，我哭了，他不知道。
可是，他却没有觉得自己做错了什么。
而我，却因为他明明知道我不开心了，依然自我的和那个女生投入的玩下去而心灰。

他，在我们一班朋友在爬山的时候，
把我丢在后头。
自己不断和朋友往前走，从来没有回头看过我。
他，依然觉得自己没有错。

他，在网上认识女生，交换电话号码，
他对那个女生说了一句话，
“你的眼睛很美”。

他，从来不吃醋，
不管我去那里，不管我多夜回家，
他没有一通电话确定我是不是安全到家了。

他，觉得和朋友去喝酒没关系，
就算是那边有陪女，也可以。
因为兄弟叫到，不能不去。
他，重义气。

他，和兄弟在一起的时光，
相比和我在一起的时候，来得快乐。

他不喜欢两个人的旅行，
他觉得很闷。
可是和自己喜欢的人在一起会觉得无聊吗？

他，刚和我大吵一架后，
转身就可以呼呼大睡。

他，曾经在我觉得脚酸的时候，
拿出一盆热水，让我泡脚。

他，曾经因为怕吵到我睡觉，
而一直坐立睡觉到天亮。

他，从kl来找我，
就只因为拿平安绳给我。

他，在我觉得很冷的时候，
为我穿上袜子。

他，在我生日的前几天，
一直不断唱生日歌给我听。

这样的男生，
为什么还是忽略了我最重要的感受？
为什么他永远不会自己有错？
为什么我们之间的距离，越来越远了？

从你不认错的那一天开始，
我们根本就不应该再走下去。。
为什么每个人都觉得你是个好好先生？

对于一个不会吃自己女朋友醋的男生，
我应该很开心的认为他很信任我吗？
还是应该觉得悲哀？
因为，他一点都不在乎。

我们，
怎么走下去？

有没有

那天和一个事业心蛮重的男生聊天，
他很勤劳，
他说了一句很多男生也曾经说过的话，
“我觉得现在是我的事业期，不适合谈恋爱”。

真的是因为这样吗？
还是，你的生活除了事业，再来就是朋友，
而女朋友就放在最后一个。
他说对了一句话，
爱情甜蜜期，真的有时限的。
过期了，爱情会退色，人也变得懒惰了。

只是，在你一切都计划的完美无瑕的时候，
有没有因为一个人的出现，
而破坏了你的计划？
那个时候，
你还会告诉我说你现在以事业为先吗？

可能那个时候，
你自以为完美无瑕的计划中，
还是有了破洞。

是你太有自信了吗？
还是你忘了，你也是有感情的动物？

所以，
男生们，
请在你们事业上完美无瑕的计划中加上爱情，好吗？

过客

在你人生中，

是不是有很多过客？

可能在莫个场所上，你们遇见了对方，

也互相聊了起来，

后来发现，

原来你们的想法蛮接近的。

可能对他那种感觉，称不上喜欢，

最多也只是好感而已。

离开的那一刻，

本来很想和对方交换电话号码，

可是，

后来觉得，

如果我们有缘，一定会再遇上。

没有必要交换电话号码，

因为我们都很清楚的知道，

他在你人生中，

只是一位很美丽的过客。

一段很短暂，却很美丽的回忆。

原来，

过客在我们心目中，

只是一瞬间的感觉，

过后，

你会慢慢地，慢慢地将这位无意间闯入你生活的过客。。遗忘。。

kota kinabalu之旅2

我们是这里的老大^^



我们的龙虾餐^^



它们不怕人的哦，相反地，我怕它们=.="




有没有要晕倒的感觉？~=.="


两个大小孩=.="


哈哈~他爬到很累了。~要抱着树休息一下~

爬这座山很辛苦咧=.="可是从山上下来的时候，看着那班刚刚要爬上去的人，

心里觉得自己很厉害下~哈哈！

泡温泉~~爽！

是不是觉得我们很enjoy咧~~^^

这间是beach hotel。其实看起来好像很美，海边很肮脏。

这天是我们第一次陪对方看日落。

我和megan。我也很喜欢这张照片。

哈哈~这张好笑！

嗯，我和枕头~呵呵。。我蛮喜欢的一张照片。

kota kinabalu之旅

很美的照片~
我喜欢这个地方，感觉很舒服。




那边的水果很好吃下，尤其是榴莲。kl吃不到这样的榴莲也~






走进去森林里面，更加冷~=.="







那边真的很冷，我都没有去过一个那么冷的地方。
晚上还睡不着，因为真的太冷了。
下午的时候就已经11度了=.="

这个是我和megan的房间。呵呵~

这个是我们在mount kinabalu租的lodges.

我喜欢那一种感觉。

注意看我们的衣服，哈哈~
我们还是一起买的咧~我很喜欢下。

我们这个时候在买一些巧克力和酒回去。

婚礼

朋友一个个的结婚了，

感觉上好像有点早，呵呵~

嗯，

这次韵红的结婚，同时也好像是我们朋友聚会似的。

不要欺负我！

昨天下午去bank还payment的时候，
因为没有parking，所以我就随便park一下，
当我出来的时候，
看到一个uncle在大骂，他是在骂我的车啦~=.="
我就一直和他说sorry,那里知道他越骂越大声。
骂到周围的人全部都看过来~

我当然是很火啦~
我就骂回他，
他好像被吓倒似的，整个人呆着，
然后也不干示弱的说，“我在这里等了10分钟！”
我当然也不是笨的，
我就回他：“我只是park了5分钟，你还可以等10分钟，很厉害一下嘛~”
过后，我还问他：“sorry,可以吗？可以吗？”
他很不甘原的一边说一边上车：“可以可以！”
然后，有一个男生和我笑笑一下~=.="

我不是说不可以给你骂，毕竟是我错，
可是你有必要骂到全村的人都看过来吗？
而且你在骂我的时候，我还一直和你说对不起。
虽然是我的错，可是你也太过分了。

这个uncle一看就知道是那种欺善怕恶的人。
以为讲话大声就是赢。

我告诉你，
我不是一个不讲理的女生，
可是也不是一个好欺负的女生。

伪装

在这里，不要再伪装下去了。

心，很疼，

也很累。。

不知道现在的我，还可以说些什么东西来安慰自己。

原来我所做的一切，

都是那么不理智，那么不成熟的。

一直不断在电脑前流眼泪，

然后又一直不断的拼命的把眼泪擦下。

不是说好要坚强走下去吗？

为什么现在的我，

就连走下去的力气都没有了。

不想再伪装了，

勉强挤出来的笑容都让自己觉得心疼。

累

我很累，到底那么累是为了什么？

我们是不是都有一样的共识呢？

不管怎样，

要告诉自己，不可以放弃。

没有什么原因，

只因为我爱那里。

所以我坚持。

感触

今天到兰花园小学找校长，
在校长室外面我看到3个小学生，
他们在那边拉拉扯扯的，
然后其中一位小弟弟就说了一句话，
“我发誓我没有！”

呵呵，我以前小学的时候也时常发誓，
证明自己并没有说谎。
可是长大了，就很少发誓了，
是因为长大了说谎说多了吧~
所以再也不敢发誓了，
害怕有一天诅咒真的会实现，呵呵。。

我还一直听到老师们不断在那边大喊，
“安静！你们全部给我安静！要不然就出来罚站。”
尽管老师喊破喉咙，
学生依然自我的吵闹，哈哈~
或许这就是小学生的经历吧~
辛苦了~

突然间，
我听到了一首歌，
张雨生的大海。

心中又温暖了起来=)

累

最近每次上网都要处理那些单细胞生物的问题，
累。

其实，他们真的那么坏吗？

我想，他们有的是年轻时的冲动，
那些可以为了朋友而把两把刀插在后面的那种。
而且，爱面子，
明明知道自己做错了，却为了面子的问题而死都要撑下去。
到最后吃亏的还不是自己。

可能每一个人的一生中都会有这种角色，
而往往我们都是因为经历了那种角色才成长。
我们可以说这些人幼稚，没脑，爱面子，
我们以前也何尝不是那么幼稚，没脑，爱面子过。
只是我现在扮演的角色不一样了，
以前我是被人家说没脑的那个，
现在是我说人家没脑了。

过程有什么不一样？
是一种体会。
是一种谅解。

可能有一天，
现在那些幼稚，没脑，爱面子的人，
会变回我现在这个角色吧~

以前

Back when I was a child
Before life removed all the innocence
My father would lift me high
And dance with my mother and me and then

Spin me around till I fell asleep
Then up the stairs he would carry me
And I knew for sure I was loved

If I could get another chance
Another walk, another dance with him
I’d play a song that would never, ever end
How I’d love, love, love to dance with my father again

Ooh, ooh

When I and my mother would disagree
To get my way I would run from her to him
He’d make me laugh just to comfort me,
yeah, yeah
Then finally make me do just what my mama said

Later that night when I was asleep
He left a dollar under my sheet
Never dreamed that he Would be gone from me
If I could steal one final glance
One final step, one final dance with him
I’d play a song that would never, ever end
‘Cause I’d love, love, love to dance with my father again

Sometimes I’d listed outside her door
And I’d hear her, mama cryin’ for him
I pray for her even more than me
I pray for her even more than me
I know I’m prayin’ for much too much
But could You send back the only man she loved

I know You don’t do it usually
But Lord, she’s dyin’ to dance with my father again

Every night I fall asleep
And this is all I ever dream.

第一次听到这首歌的时候，
我很没用的，流下眼泪。
就算再听很多次，
我依然会因为它的歌词而感动。

爸爸给人的感觉，原来是那么的慈祥。
可是，这份感觉，
我遗忘了。

去年因为婆婆去世，
我终于见到一个很陌生的人，
他瘦了，没有以前的那个大肚腩，牙齿也掉了好几颗。
是因为生活不顺利吗？
我没问。

他一直和我说话，
可是我却只答没问，没有关心过什么，
开不了口，也不知道应该怎么开口。

当他夹菜给我的时候，我却不知所措，
心虚的夹回菜给他。
心里却很不习惯那么心虚，觉得很不安。

我还看到他的老婆，
她很友善的一直和我们微笑，我也浅浅的回她一个笑容。
可是我们并没有任何对话。
我想大家明白就好。

不知不觉，10年了，
和他的陌生关系维持了10年。
那段时间有想过离家出走，因为我很累。
父母的不合，
做子女的最累，最无辜。
才13岁的我，就被他们通知要上法庭选择要跟谁。
那个时候的我，除了害怕，还是害怕。
不想选择。

我想，就算直到现在，
他们都不知道我曾经是如此的害怕吧~
我从来就没有告诉过他们。

每一次都会想到那个时候的自己，
那个时候的无助。
然后心情就会变得很平静。

因为这样，才有现在的我。

注：他 - 我爸爸
她 - 我爸爸的老婆

从kota kinabalu回来后，

我领悟了很多东西。

是不是所有的女生都希望自己的男朋友无微不至的照顾自己？

是不是所有的女生都希望看到自己的男朋友因为她而紧张才满足？

是不是所有的女生都希望看到自己的男朋友因为她而吃醋才算爱她？

今天之前的我，

的却是这样的女生。

很无奈，

他从来都没有因为我而吃醋。

我本来在想，是不是因为我外表让他觉得很放心？

还是他不够爱我？

我从来就不会感觉到他对我有无微不至的照顾，

就算爬山的时候，

他也很粗线条的，把我丢在后尾。

说真的，

不生气是骗你的。

可是直到昨晚，我男朋友的车被人爆车镜偷东西的时候，

他失去了一些一直以来都陪在他身边的东西，

他很不开心。

今天在电话里，

他说了一句话，我听了觉得自己很幼稚。

他说“那些东西一直都陪在他身边，就算买新的也买不回那份感情，

已经是习惯了。所以，如果有一天他失去了我，

他也会很不开心，因为他已经习惯了这份感情的存在。”

对不起。

我一直都觉得，要你紧张我才算爱我。

却忽列了那份情感。

今天，

我又领悟了另一样事情。

所有的女生们，

不要用一些表面的行为来证明他到底有多爱你。

与你们共勉之~

没心情

最近，都没有心情在论坛里聊天。

只想一个人静静地听歌，

看看别人的心情日记，

也写下自己的心情。

没有什么特别的感想，

就是觉得闷闷的，不想聊天。

时间过得很快，

转眼我就23岁了，开始慢慢出席朋友的结婚典礼。

一切都好像发生得很快，

直到出席朋友的结婚典礼后，

才发现，

我们都长大了。

一年一年的长大，就要一年比一年坚强。

一年一年的长大，就要一年比一年“大量”。

一年一年的长大，就要一年比一年独立。

我已经不会因为一件小事而生气了。

就算有时你说话难听点，我会慢慢去接受“这是你的性格”。

23年了，我到底经历了什么事情？领悟了什么道理？

10多岁的时候，

我领悟了一个道理，就是婚姻不过是一张纸，

里面写了很多的承诺，

那些承诺是因为签名而生效，也是因为签名而毁约。

觉得婚姻是幸福开始的女生，

你们真的很天真。

不要再妄想有谁会带给你幸福，

不要再期待白马王子的出现了。

幸福，其实是自己给自己的，

那种幸福才是永远不变的。。

习惯

每个人在不一样的阶段，就会有不一样的习惯。
然后，渐渐的遗忘以前的习惯。

以前，习惯每天都写信，每天都写日记。
记载着我那天的心情。
就算是每天见面的朋友，我每一天都会写5，6封信给他，
好像有说不完的话，
讲不完的心事。
所以以前很喜欢买一大堆的小字条，
买一大堆美美的信封，
一大堆美美的sticker。

那些信，用了我5箱鞋子盒。
我不舍得把它们都丢了。
日记我也有8本了，一样不舍得丢。
中学时期，那些生活营的小册子，我也不舍得丢。
以前当活动策划的时候，收到那些会员的小卡片，我也不舍得丢。
全部都是我的回忆，
有开心的，不开心的，
全部都在那些那些帖子里，让我怀念。

无聊时，
拿出来看看，回想以前发生的事情，就会很怀念。
看到那些13岁小朋友送我的小卡片，我就觉得一切都是值得的。

可是现在的我，
已经不喜欢写信，已经不喜欢买小字条。
才发现，
我已经把以前的习惯都遗忘了。

我遗忘了以前自己在受伤后的觉悟。
我遗忘了自己曾经也那么的认真爱过。
我遗忘了。。
那份真诚。。
那个最真的自己。

底线

不要让我越来越对你反感，
我真的会很狠心不理你。
不要一直做哪些令我觉得恶心的东西，
我真的会跟狠心大骂你一顿。

我很少会对一个人觉得反感，
你让我对你觉得反感，
是不是要检讨下？

男生就应该要有男生的样子，
不要婆婆妈妈的，
这样很难和你沟通。

是男生就请你有男生的肩膀，
不要好像一幅很可怜委屈的样子。
我不会觉得你可怜的。

最后，还是一句，
不要再和我说你到底有多可怜，
每个人都有自己可怜的故事。
不管怎样，
就是要撑下去！
你没的选择。

其实可以很简单

今天，和一个结婚了的女生聊天，
她和他老公两个星期见面一起，
很奇怪，她并没有埋怨些什么，
却和我说了一句话，
她说“她没有必要一直知道他在干吗，
可是，她说告诉他的老公说，
"你要知道自己是什么身份，你的责任，还有你的家庭”
他有没有钱不重要，他帅不帅也不重要，
最重要的是，
他总是给你最好的，自己却是其次。

真的，听了很安慰，
毕竟自己的感情也是2个礼拜见面一次，
很多朋友都说，
如果是她，她可能会再找另外一个。
我听了只是静静不出声，浅浅一笑就这样带过。

我想，我也是那个女生吧~
只要他爱我，对我很好，就足够了。
不需要什么承诺，
因为我从来就不相信承诺，
我比较相信行动。
我很现实。。
因为承诺让人轻易扣扣手指，
也累人一辈子。

我的爱情其实很简单，
不需要承诺，
不需要兑现，
不需要甜言蜜语，
我只需要你很珍惜我。

我也会很珍惜你。

就是那么简单，
好吗？

祝我生日快乐～

祝我生日快乐
演唱:温岚
我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
那上千个切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你的一点恨
还要时间才能平衡
热恋伤痕画面重生
祝我生日快乐

这首歌，一直都是让我坚强的理由．
２３岁了，每过一次生日，都要变得比去年坚强．

昨天，他的来电，我很意外。。
两年了，我以为不可能在联络，毕竟我不会想和一个伤我最深的人联络。
他，让我看不起自己。
他，让我觉得，我的生活不能没有他。
我从来都没有那么看不起自己。
那段日子，真的很狼狈~
所以我不喜欢别人提起那个时候的我，真的很不喜欢。
分手的时候，我真的用了全身的力气去忘记，
不断的让自己变得很忙很忙，
每一个晚上都是画图画到凌晨3，4点才睡觉，
每一个晚上都是让自己筋疲力倦才肯睡觉。
这样的我，就没有多余的时间去想你。

虽然现在的我，
还是会唱k唱到哭，
可是不再是因为你了，
那是因为，我走过了，
那段我以前认为很难走的路，我渡过了。。