婚礼

朋友一个个的结婚了，

感觉上好像有点早，呵呵~

嗯，

这次韵红的结婚，同时也好像是我们朋友聚会似的。

不要欺负我！

昨天下午去bank还payment的时候，
因为没有parking，所以我就随便park一下，
当我出来的时候，
看到一个uncle在大骂，他是在骂我的车啦~=.="
我就一直和他说sorry,那里知道他越骂越大声。
骂到周围的人全部都看过来~

我当然是很火啦~
我就骂回他，
他好像被吓倒似的，整个人呆着，
然后也不干示弱的说，“我在这里等了10分钟！”
我当然也不是笨的，
我就回他：“我只是park了5分钟，你还可以等10分钟，很厉害一下嘛~”
过后，我还问他：“sorry,可以吗？可以吗？”
他很不甘原的一边说一边上车：“可以可以！”
然后，有一个男生和我笑笑一下~=.="

我不是说不可以给你骂，毕竟是我错，
可是你有必要骂到全村的人都看过来吗？
而且你在骂我的时候，我还一直和你说对不起。
虽然是我的错，可是你也太过分了。

这个uncle一看就知道是那种欺善怕恶的人。
以为讲话大声就是赢。

我告诉你，
我不是一个不讲理的女生，
可是也不是一个好欺负的女生。

伪装

在这里，不要再伪装下去了。

心，很疼，

也很累。。

不知道现在的我，还可以说些什么东西来安慰自己。

原来我所做的一切，

都是那么不理智，那么不成熟的。

一直不断在电脑前流眼泪，

然后又一直不断的拼命的把眼泪擦下。

不是说好要坚强走下去吗？

为什么现在的我，

就连走下去的力气都没有了。

不想再伪装了，

勉强挤出来的笑容都让自己觉得心疼。

累

我很累，到底那么累是为了什么？

我们是不是都有一样的共识呢？

不管怎样，

要告诉自己，不可以放弃。

没有什么原因，

只因为我爱那里。

所以我坚持。

感触

今天到兰花园小学找校长，
在校长室外面我看到3个小学生，
他们在那边拉拉扯扯的，
然后其中一位小弟弟就说了一句话，
“我发誓我没有！”

呵呵，我以前小学的时候也时常发誓，
证明自己并没有说谎。
可是长大了，就很少发誓了，
是因为长大了说谎说多了吧~
所以再也不敢发誓了，
害怕有一天诅咒真的会实现，呵呵。。

我还一直听到老师们不断在那边大喊，
“安静！你们全部给我安静！要不然就出来罚站。”
尽管老师喊破喉咙，
学生依然自我的吵闹，哈哈~
或许这就是小学生的经历吧~
辛苦了~

突然间，
我听到了一首歌，
张雨生的大海。

心中又温暖了起来=)

累

最近每次上网都要处理那些单细胞生物的问题，
累。

其实，他们真的那么坏吗？

我想，他们有的是年轻时的冲动，
那些可以为了朋友而把两把刀插在后面的那种。
而且，爱面子，
明明知道自己做错了，却为了面子的问题而死都要撑下去。
到最后吃亏的还不是自己。

可能每一个人的一生中都会有这种角色，
而往往我们都是因为经历了那种角色才成长。
我们可以说这些人幼稚，没脑，爱面子，
我们以前也何尝不是那么幼稚，没脑，爱面子过。
只是我现在扮演的角色不一样了，
以前我是被人家说没脑的那个，
现在是我说人家没脑了。

过程有什么不一样？
是一种体会。
是一种谅解。

可能有一天，
现在那些幼稚，没脑，爱面子的人，
会变回我现在这个角色吧~

以前

Back when I was a child
Before life removed all the innocence
My father would lift me high
And dance with my mother and me and then

Spin me around till I fell asleep
Then up the stairs he would carry me
And I knew for sure I was loved

If I could get another chance
Another walk, another dance with him
I’d play a song that would never, ever end
How I’d love, love, love to dance with my father again

Ooh, ooh

When I and my mother would disagree
To get my way I would run from her to him
He’d make me laugh just to comfort me,
yeah, yeah
Then finally make me do just what my mama said

Later that night when I was asleep
He left a dollar under my sheet
Never dreamed that he Would be gone from me
If I could steal one final glance
One final step, one final dance with him
I’d play a song that would never, ever end
‘Cause I’d love, love, love to dance with my father again

Sometimes I’d listed outside her door
And I’d hear her, mama cryin’ for him
I pray for her even more than me
I pray for her even more than me
I know I’m prayin’ for much too much
But could You send back the only man she loved

I know You don’t do it usually
But Lord, she’s dyin’ to dance with my father again

Every night I fall asleep
And this is all I ever dream.

第一次听到这首歌的时候，
我很没用的，流下眼泪。
就算再听很多次，
我依然会因为它的歌词而感动。

爸爸给人的感觉，原来是那么的慈祥。
可是，这份感觉，
我遗忘了。

去年因为婆婆去世，
我终于见到一个很陌生的人，
他瘦了，没有以前的那个大肚腩，牙齿也掉了好几颗。
是因为生活不顺利吗？
我没问。

他一直和我说话，
可是我却只答没问，没有关心过什么，
开不了口，也不知道应该怎么开口。

当他夹菜给我的时候，我却不知所措，
心虚的夹回菜给他。
心里却很不习惯那么心虚，觉得很不安。

我还看到他的老婆，
她很友善的一直和我们微笑，我也浅浅的回她一个笑容。
可是我们并没有任何对话。
我想大家明白就好。

不知不觉，10年了，
和他的陌生关系维持了10年。
那段时间有想过离家出走，因为我很累。
父母的不合，
做子女的最累，最无辜。
才13岁的我，就被他们通知要上法庭选择要跟谁。
那个时候的我，除了害怕，还是害怕。
不想选择。

我想，就算直到现在，
他们都不知道我曾经是如此的害怕吧~
我从来就没有告诉过他们。

每一次都会想到那个时候的自己，
那个时候的无助。
然后心情就会变得很平静。

因为这样，才有现在的我。

注：他 - 我爸爸
她 - 我爸爸的老婆

从kota kinabalu回来后，

我领悟了很多东西。

是不是所有的女生都希望自己的男朋友无微不至的照顾自己？

是不是所有的女生都希望看到自己的男朋友因为她而紧张才满足？

是不是所有的女生都希望看到自己的男朋友因为她而吃醋才算爱她？

今天之前的我，

的却是这样的女生。

很无奈，

他从来都没有因为我而吃醋。

我本来在想，是不是因为我外表让他觉得很放心？

还是他不够爱我？

我从来就不会感觉到他对我有无微不至的照顾，

就算爬山的时候，

他也很粗线条的，把我丢在后尾。

说真的，

不生气是骗你的。

可是直到昨晚，我男朋友的车被人爆车镜偷东西的时候，

他失去了一些一直以来都陪在他身边的东西，

他很不开心。

今天在电话里，

他说了一句话，我听了觉得自己很幼稚。

他说“那些东西一直都陪在他身边，就算买新的也买不回那份感情，

已经是习惯了。所以，如果有一天他失去了我，

他也会很不开心，因为他已经习惯了这份感情的存在。”

对不起。

我一直都觉得，要你紧张我才算爱我。

却忽列了那份情感。

今天，

我又领悟了另一样事情。

所有的女生们，

不要用一些表面的行为来证明他到底有多爱你。

与你们共勉之~

没心情

最近，都没有心情在论坛里聊天。

只想一个人静静地听歌，

看看别人的心情日记，

也写下自己的心情。

没有什么特别的感想，

就是觉得闷闷的，不想聊天。

时间过得很快，

转眼我就23岁了，开始慢慢出席朋友的结婚典礼。

一切都好像发生得很快，

直到出席朋友的结婚典礼后，

才发现，

我们都长大了。

一年一年的长大，就要一年比一年坚强。

一年一年的长大，就要一年比一年“大量”。

一年一年的长大，就要一年比一年独立。

我已经不会因为一件小事而生气了。

就算有时你说话难听点，我会慢慢去接受“这是你的性格”。

23年了，我到底经历了什么事情？领悟了什么道理？

10多岁的时候，

我领悟了一个道理，就是婚姻不过是一张纸，

里面写了很多的承诺，

那些承诺是因为签名而生效，也是因为签名而毁约。

觉得婚姻是幸福开始的女生，

你们真的很天真。

不要再妄想有谁会带给你幸福，

不要再期待白马王子的出现了。

幸福，其实是自己给自己的，

那种幸福才是永远不变的。。

习惯

每个人在不一样的阶段，就会有不一样的习惯。
然后，渐渐的遗忘以前的习惯。

以前，习惯每天都写信，每天都写日记。
记载着我那天的心情。
就算是每天见面的朋友，我每一天都会写5，6封信给他，
好像有说不完的话，
讲不完的心事。
所以以前很喜欢买一大堆的小字条，
买一大堆美美的信封，
一大堆美美的sticker。

那些信，用了我5箱鞋子盒。
我不舍得把它们都丢了。
日记我也有8本了，一样不舍得丢。
中学时期，那些生活营的小册子，我也不舍得丢。
以前当活动策划的时候，收到那些会员的小卡片，我也不舍得丢。
全部都是我的回忆，
有开心的，不开心的，
全部都在那些那些帖子里，让我怀念。

无聊时，
拿出来看看，回想以前发生的事情，就会很怀念。
看到那些13岁小朋友送我的小卡片，我就觉得一切都是值得的。

可是现在的我，
已经不喜欢写信，已经不喜欢买小字条。
才发现，
我已经把以前的习惯都遗忘了。

我遗忘了以前自己在受伤后的觉悟。
我遗忘了自己曾经也那么的认真爱过。
我遗忘了。。
那份真诚。。
那个最真的自己。

底线

不要让我越来越对你反感，
我真的会很狠心不理你。
不要一直做哪些令我觉得恶心的东西，
我真的会跟狠心大骂你一顿。

我很少会对一个人觉得反感，
你让我对你觉得反感，
是不是要检讨下？

男生就应该要有男生的样子，
不要婆婆妈妈的，
这样很难和你沟通。

是男生就请你有男生的肩膀，
不要好像一幅很可怜委屈的样子。
我不会觉得你可怜的。

最后，还是一句，
不要再和我说你到底有多可怜，
每个人都有自己可怜的故事。
不管怎样，
就是要撑下去！
你没的选择。

其实可以很简单

今天，和一个结婚了的女生聊天，
她和他老公两个星期见面一起，
很奇怪，她并没有埋怨些什么，
却和我说了一句话，
她说“她没有必要一直知道他在干吗，
可是，她说告诉他的老公说，
"你要知道自己是什么身份，你的责任，还有你的家庭”
他有没有钱不重要，他帅不帅也不重要，
最重要的是，
他总是给你最好的，自己却是其次。

真的，听了很安慰，
毕竟自己的感情也是2个礼拜见面一次，
很多朋友都说，
如果是她，她可能会再找另外一个。
我听了只是静静不出声，浅浅一笑就这样带过。

我想，我也是那个女生吧~
只要他爱我，对我很好，就足够了。
不需要什么承诺，
因为我从来就不相信承诺，
我比较相信行动。
我很现实。。
因为承诺让人轻易扣扣手指，
也累人一辈子。

我的爱情其实很简单，
不需要承诺，
不需要兑现，
不需要甜言蜜语，
我只需要你很珍惜我。

我也会很珍惜你。

就是那么简单，
好吗？

祝我生日快乐～

祝我生日快乐
演唱:温岚
我知道伤心不能改变什么
那么让我诚实一点
诚实难免有不能控制的宣泄
只有关上了门不必理谁
一个人坐在空的包厢里面
手机让它休息一夜
那上千个切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了
寂寞亮了
生日快乐
泪也融了
我要谢谢你给的你拿走的一切
还爱你的一点恨
还要时间才能平衡
热恋伤痕画面重生
祝我生日快乐

这首歌，一直都是让我坚强的理由．
２３岁了，每过一次生日，都要变得比去年坚强．

昨天，他的来电，我很意外。。
两年了，我以为不可能在联络，毕竟我不会想和一个伤我最深的人联络。
他，让我看不起自己。
他，让我觉得，我的生活不能没有他。
我从来都没有那么看不起自己。
那段日子，真的很狼狈~
所以我不喜欢别人提起那个时候的我，真的很不喜欢。
分手的时候，我真的用了全身的力气去忘记，
不断的让自己变得很忙很忙，
每一个晚上都是画图画到凌晨3，4点才睡觉，
每一个晚上都是让自己筋疲力倦才肯睡觉。
这样的我，就没有多余的时间去想你。

虽然现在的我，
还是会唱k唱到哭，
可是不再是因为你了，
那是因为，我走过了，
那段我以前认为很难走的路，我渡过了。。